Chose, trucs et histoires fantasatyriques…
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Aurais-je honteusement utilisé un titre accrocheur pour vous inciter à lire ce petit billet futile ?
Réponse : oui.
Vais-je écrire quoi que ce soit d’intéressant ? Ou encore d’utile ? A mon divin avis… non.
Bon assez tergiversé. Passons aux choses sérieuses. De quoi qu’est-ce que donc que je vais vous bassiner dans ce petit billet doux ?
Ah si ! Je sais ! Les gens qui s’adressent à moi à la troisième personne.
Y-a-t’il en ce monde personne plus horripilante qu’une commerçante (si si, la plupart sont des femelles, mais pas toujours) qui vous lance à la figure lors de l’achat de votre pain quotidien ou pack de lait hebdomadaire un fulgurant « Et comment qu’il va aujourd’hui ? » qui vous atteint directement à l’arrière du crâne. Et je précise l’arrière car, comme tout personne saine d’esprit, la coutume veut que vous vous retourniez vivement, en espérant en vain comme à chaque fois, que l’ogresse ne s’adresse pas à vous, ce qui aurait pour conséquence de devoir vous obliger à entamer une conversation troisième-personnique pouvant durer jusqu’à votre sortie du magasin.
De quelle ancienne coutume satanique peut venir ce rite si monstrueux ? M’étonnerait pas que ce soit un coup d’albert (ne mettons pas de majuscule au nom honni de ce chafouin personnage, après il sent important) ! Il est même bien possible que ce cuistre se soit trompé copieusement en voulant plagier Jules César quand il parlait de lui à la troisième personne (cf. Astérix et le Domaine des Dieux… comme vous le voyez mes sources sont sérieuses. Le premier qui moufte je le…%^$£¤ ! Et croyez-moi, ça pique !). Et ce petit alberichon aurait commencé à parler aux gens en employant cette méthode connue maintenant sous le nom du « Il va bien ce matin ? ».
Pour vous éviter quelques ennuis de santé dûs à une trop longue exposition à ce genre de conversation, je vous invite à employer les méthodes de répression suivantes :
– Si vous disposez d’un petit gadget nommé « quitemainlibre » pour votre téléphone cellulaire, installez-le confortablement au creux de votre oreille. Et lorsque l’immondice troisième-personnophile vous posera la fatidique question, empressez-vous de répondre : « Et elle ? Elle est toujours aussi conne et grosse ? ». L’ogresse offusquée ne saura quoi répondre. Mais si un soupçon d’indignation se faufile jusqu’au neurone suivant et qu’elle vous sort un caverneux « Qu’est-ce vous avez dit ? », montrez d’un geste désinvolte votre oreillette, faisant croire au tas de saindoux bloblottant que vous êtes au téléphone…. Jouissif !
– Si vous n’avez pas en votre possession l’appareil sus-cité, optez pour la méthode du « Pardon ? Vous adressiez-vous à moi ? Moi qui croyais naïvement que vous vous acquittiez d’une coutume commerçante consistant à cajoler sa caisse enregistreuse pour s’assurer une bonne journée. Au temps pour moi.(1) ».
Faites suivre d’un sourire narquois.
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(1) Oui, je suis pompeux.
... 
Ouaf !