Prenons le fémur.
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Quoi de plus banal qu’un fémur ?
C’est un os.
Mais à y regarder de plus près, c’est un outil multifonction !
Donnez-le à un chien et il cessera de se déverser dans vos pantoufles !
Un bon coup de fémur dans la gueule du voisin vous octroiera 2 jours de calme radiophonique.
Et ce ne sont là que les utilisations simplistes. N’oublions pas le fémur-décapsuleur, le fémur-tire-bouchon, le fémur-tournevis à entaille large, le fémur-bâton de majorette, le fémur-club de golf, le fémur-bâton de relais, le fémur-fourchette à huîtres, le fémur-émetteur radio, le fémur-clé WiFi, j’en passe et des meilleurs.
Oui, mais, vous insurgerez vous dans la violence et le sang ou tout du moins en levant un doigt timide, quel est alors l’intérêt du couteau suisse ? Pourquoi Victorinox ?
Alors là, je vous arrête TOUT DE SUITE !
Votre forme interrogative est absolument ignoble. Alors vous pouvez vous carrer votre « i » dans l’oignon jusqu’à vous en chatouiller la luette !
On dit : Pourquoi Victor noxe-t-il?
En plus, noxer, c’est même pô un verbe d’ailleurs. Encore un de ces néologismes à la mords-moi le nœud (aïe) sans queue ni tête. Et il se répand l’enfoiré !
La preuve, ils sont déjà deux à se pavaner en vomissant leur superbe mielleuse à coup de « oui, je noxe. Et alors ? » Ces salopards de Victor et Fort.
D’ici peu, le monde risque d’être envahi par des clones ratés de ces deux précurseurs, incapables de se retenir de noxer à tous les vents et nous risquons de voir nos librairies et autres échoppes pleines de savoir se remplir d’horreurs noxophiles ! Je vois d’ici le prochain titre des autobiographies de nos présentateurs vedettes des chaînes de télévision : « Comme vous, je rie, je pleure et je noxe ».
Camarades ! Honnissons les noxeurs et les futurs lobotomisés qui chercheront à les imiter ! Soyons le dernier bastion face à l’invasion des imbécilités humaines et de la vinaigrette allégée à 45 % ! D’ailleurs, je me demande ce qu’est leur vinaigrette complète. 80 % de matière grasse ? C’est d’l’huile pure, ouais !
Bon. Alors pourquoi Victor noxe-t-il ? J’en sais foutre rien, je m’en fais swinguer les roubignoles en 3/3, mais qu’il ne vienne pas l’faire ici, j’ai ciré le parquet hier !
Et le fémur, me direz-vous ? C’est une très bonne question et je vous remercie de me l’avoir posée.
Le fémur est nécessaire au développement de l’homme et de ses connaissances. Sans fémur, l’homme s’étiole et se casse la gueule devant ses congénères. Il passe ainsi pour un con.
Soyez avides de fémurs et brillez en société grâce à eux. Mais prenez garde, soyez attentifs et sélectifs. Un fépazassémur risque de se révéler inutilisable et vous passerez pour des cons en en faisant étalage à tort (ou d’être à la pointe de l’info dans les milieux adoskybloguiques).
(Exemple de fépazassémur : « Dans les milieux autorisés, on s’autorise à penser que le fémur de Rika Zaraï ne serait en réalité qu’un caniche nain. »)
Le fémur, quant à lui, est sûr et solide. C’est un agréable accessoire de socialisation et une source d’amusement sans borne. D’ailleurs, faites ce petit test chez vous : plantez votre fémur dans le jardin du voisin et regardez-le péter les lames de sa tondeuse, jurer, fondre en larmes et maudire le gouvernement. Invitez quelques amis et prévoyez l’apéro ! Bonne soirée en perspective.
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